Vielleicht ist es dem geneigten Leser entgangen, aber ich war heute über weite Strecken etwas verstimmt.

Hatte gerade Abendessen. Wegen des Schlafmangels, passieren mir unglaubliche Dinge. Mir ein Glas Mineralwasser auf einem frisch zubereiteten Salat und das gegrillte Lachsfilet daneben ausgeschüttet.

Bis ich begriffen habe, dass genau das passiert ist, sind mehrere Sekunden vergangen. Solange habe ich nur drauf gestarrt.

Ich muss alles, was ich schreibe, x-mal Korrektur lesen.

Ich kann mich auf nichts konzentrieren, rein gar nichts, nichts, nichts, nichts. Es gibt gerade tatsächlich nur eine Sache auf die ich mich todsicher konzentrieren könnte, aber die tu ich nicht. Rauchen.

Ich überlegte nach dem Essen, wann ich weiterarbeite. Ich habe einen Termin kommenden Donnerstag mit einem Grafiker, bis dahin muss ein Job fertig sein. Ich habe keine Ahnung, wie ich mit dem Gehirn arbeiten soll.

Mir geht es konstant miserabel. Es gibt 2 Dinge, das weiß jeder MEnsch, der mich liebt, die man mir niemals wegnehmen darf: Schlaf und Essen.

Mir fehlt das zweite gerade in für meine Verhältnisse katastrophalem Ausmaß. Ich weine nicht mal mehr. Um zu verstehen, was mit mir los ist, habe ich gerade amerikanische Seiten recherchiert und stieß auf eine größere Nichtrauchergruppe.

Dort fand ich einen Artikel about nicotine cessation time distortions during cravings. Hierzu später mehr. Vorher will ich loswerden, was ich surfend, also, per Zufall, fand:

Mir fehlen die Worte. Mir ist jetzt echt genau das passiert, wovor ich die ganze Zeit die größte Angst hatte, aber selbst jetzt, nachdem ich endlich dem Drachen ins Gesicht geblickt habe, mich dem Thema gestellt habe, endlich und zum ersten Mal in meinem Leben, 4 Wochen lang, unterbrochen von einer Reise ... also heute, kommt genau das, von dem ich trotz meiner Vorbereitungen immer verschont blieb, ich fragte mich immer, gibt es das, aber nirgendwo fand ich es, ich war sehr erleichtert, aber nein.

Falsch. Es gibt es doch. Es gibt Lungenkrebs infolge Rauchens in meinem Alter.

Ich bete, ich schwöre, ohne jeden Spaß, dass mir noch nichts Schlimmes passiert ist.

Ab morgen geh ich raus, egal, wie schwindelig mir ist, ich werde mich so zwingen, zu schlafen, ich werde mich so zwingen, froh zu bleiben, ich gehe raus, ich geh schwimmen, ich mach alles, ich muss freipusten von dem Zeug.

Ich bin so froh, wenn mein Freund wieder hier ist, ich dreh bald noch durch. Das ist die Hölle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich kann nicht mehr.